壊れたな
日記を書く気になれないくらいには精神状態が宜しくなかった。
木曜日に仕事行って、資料直して、直した資料で報告して、資料の出来が良くないとまたやり直しが必要で
そこで折れた。
そこまでしてやる仕事か？中身＜体裁になってないか？中身も大概っちゃ大概だけど。
人を説得できない。
資料も作れない
ここで仕事するのは無理だ。
どうにか涙を堪えながら仕事したけど、帰りに車に乗り込む前に泣き出して無理だった。
仕事嫌すぎて泣くのはやっぱおかしい。
2年目と同じかそれ以下。
流石にもうなんか疲れちゃって家帰って親に電話して、もう疲れたと。
土曜日に親父経由で知った仕事の話、少し真剣に聞いてみよう、って話をして。
その後は夜遅い時間だったけど、上司にしばらく休ませて欲しい、無理だ、とLINEで連絡。
即電話かかって来て、泣きながら何も出来ないからもう疲れたし無理だと話をして。
明日はもうゆっくり休んでくれていいから、言いたいことがあったらLINEでもなんでもいいから言ってくれ、と。
現行の仕事、チームから外してくれが本音。
資料作ってそれを元に人を説得するのは無理。資料だって現状の検討方法じゃ嘘を塗り固めるしか方法がないから、口が上手くないと通用しない。
おじさんは口下手だからそんなことできないし、なら正統法の検討すればいいんだけど、そんな時間確保できないくらい逼迫してる
詰んでるんだよね。
風呂にも入らずそのまま寝た。
金曜日
頭が痛い。
上司には外に出てなんかうまいもの食べて気を紛らわしてゆっくり休め、と声掛けてもらったが、どうにもそんな気になれない。
とりあえず給料日なので、最低限家賃振り込むために外に出た。昼にマック行ってテキサスバーガー買って終わり。ドンタコスおいしいね。
家でボーッとするか、逃げるようにPSO2やって過ごしてた。仕事のことを考えると涙が出る。
酒飲んで寝た。
土曜日
頭が重い。
実家に戻る日なので早起きして支度
車運転して実家に帰宅。
親の顔みたらまた涙出てきて、親にバレないように泣いた。バレてたかもしれないけど。
お昼にうなぎ食べてから、仕事紹介してくれる方とお話し合い。
その会社の紹介してくれるとのことだったけど、まぁ知り合いの知り合いとかだからそんなに上の人じゃないだろうなーと思ってたんだけど
実質部長クラスの人じゃねぇか
頭の中真っ白になったよね。え、そんなお偉いさんと話するならもう少し会社のこと調べて、質問事項考えてたよ、って。
簡単に仕事の説明はしてもらって、聞きたいことも聞いた。
後は採用試験受ける受けないは考えといてね、と。
履歴書の準備はしとこうかな。
明日また下宿先に戻るけど、月曜日は出社する気はない。今行ったってなんも出来ない。
普通のメンタルしてたらあー嫌だなぁと思いつつもお金のために我慢して資料作り直してるけど、今は常に頭に霧がかかっているような状態で、上手く考えられない。
金曜日の過ごし方がそれを物語っていた。
時間は沢山あったし、リフレッシュの為に外に出よう、って前向きに考えたかったけど、ただ寝たい、何もしたくない、って気持ちが上回ってた。
こうもダメになるんだな。もっとダメになってしまった人の気持ちを考えると悲しくなるね。人の心配よりも自分の心配だけど。
火曜日か、水曜日には頑張って出社して、本音言って対応してもらおう。
それが無理なら辞めるしかない。有給は26日くらい余ってるから、その間メンタル回復や転活に使おう。
